¿De quién es?

"Butterflies are in heaven,

Clouds are in heaven,

And, we're under the water,

hoping to get what we once owned..."

Obtuve la violencia, me escondí entre cuatro paredes.
Obtuve el silencio, y callé dentro de esas paredes.

Me seduje, me mentí con audacia, me até de manos y pies,
me acosté en su cama, cerré los ojos y me dejé morder.

Me dieron lo que merecía, y me incliné a ello completamente, a su fin.
Me gané un boleto al cielo, donde se enmudece a quien no quieren oír.

Conseguí soltar las amarras, flotar en cuerpo y alma.
Conseguí lastimarme, incendiarme, asesinarme, amordazarme.

Que todo pasa, que todo va a pasar,
que todo mejora, que va a mejorar.
Que se olvida, se perdona y se ama.

Que se calla y se llora a oscuras, cuando el mundo se da vuelta,
que no se duerme, mientras el cielo descansa de nosotros,
que todo mejora, del otro lado, de qué?

Voy a dejarte cuando llegue el verano

La pared verde combina perfectamente con la alfombra negra. La pared blanca hace juego majestuosamente con la alfombra verde, siempre y cuando tenga algunos toques en un tono manzana. Y las paredes rosas, wow, se ven tan bien con tu alfombra roja.

Hay más de lo que se ve, más que ver que no querés ver. Dejás ver menos de lo que hay, más de lo sentís.

Tu mundo de chocolate, no lo vendes tan bien como deberías y estás dejando que todo se erosione, que las paredes se agrieten y que tu fiesta se llene de agua. Tu columna vertebral es una seguidilla de signos de interrogación, alineados perfectamente en una pregunta que choca contra las paredes de tu cerebro constantemente, buscando salir, escapar, pero que nunca dejás tomar forma; sobre el rojo chocolate, tu espalda se contorsiona violentamente, tus ojos convulsionan hasta explotar y empieza a derretirse tu piel.

Todo lo que es tuyo pierde forma.

Un paso al costado de la ficción, sabés que a todos nos pasa lo mismo, mal que bien, y solemos remontar cualquier arranque caprichosamente cruel que el azar nos propone. Pero vos, parecido a un ovillito de lana sobre el suelo de la habitación de alguien más, creés firmemente que sos un ser especial, abzurdamente especial (igual que todos nosotros). No encontrás la respuesta a tu interrogante. No está en el techo, no está en la cama, no está en el cuerpo usado que dejaste sobre ella, ni en tus manos empapadas, ¿en qué?

Lo que el tiempo no pueda resolver, será lo que se coma tus huesos.

Se derrama tu cerebro sobre el piso y todo es humedad. Está latiendo tu sien, a la par de un grito que enmudece la canción que suena desde tu computadora. Living in an empty world, in an empty world... porque todo lo que tu mundo tenía de bueno, está triturado, molido, desparramado afuera, de la puerta hacia fuera. Y vos, adentro de tu ego, adentro de las cuatro paredes de tu mente, adentro de tu cuerpo vacío.

Donde todo es más sensible, todo duele el doble.

Cielo

Tarde o temprano, esto se va a romper... Las cosas no duran, se rompen. Las rompo. Las relaciones, se destruyen. La gente lastima; yo lastimo... Todo duele y todo sangra mientras todos nos rompemos en mil. Mil pedazos, mil lágrimas, mil palabras que sobran y rebalsan. Mi lengua rebalsa, rompe el silencio... Se rompe la confianza y deja caer lo que ama (el corazón). Se vuelve mil, mil dudas, un único llanto: el dolor. Lastima. ¿Se escucha? De como un par de tontos (miles) se mienten, se lastiman; se empujan, se caen, se rompen; se olvidan, se dejan; se parten en mil. Se aman, se queman, se desean; se matan. Mi lengua es su lengua y lo ata y desata, de la cama al bar y del bar a la morgue y de la morgue, renace; de las grietas, renace; de los miles, renace. Se unifica, la cera, tarde o temprano, y lo roto cambia. Y se vuelve a romper, porque todo se rompe; todos se rompen.

you know you are all that i live for.
you know i'd die just to hold you...

Los cactus pueden secarse

No puedo ni escupir dos palabras que me caigan bien.
No cuento más de dos o tres personas que jamás me hayan hecho llorar.
No encuentro ni un motivo para no sentirme como me siento, y si existen, resulta que están opacadísimas por la mierda misma de vida que llevo.
Si, todo ME sale perfectamente bien, salvo que todo LO ROMPO. Pedacitos, astillitas asquerosas alrededor mio, flotando, molestando, generando grietas y haciéndome toser. LOS ODIO.

Y NADIE SE DA CUENTA? tengo que gritar cuando me duele? tengo que romper ese espejo para que suene, retumbe en algún lugar en esta casa?
Claro, hacemos oídos sordos... total, todo se resume a una x o una patente. UNA X O UNA PATENTE!
Estoy llorando arriba del teclado y se que puedo fantasear con que misteriosamente todo se vuelva luz y electricidad atrapando mis sentidos... puedo fantasear, sin que se haga realidad porque tengo SUERTE y todo me sale al revés, por mucho que me esfuerce.

Pero ya está, ya no tengo ganas ni de fantasear. Incluso ahí está todo patas para arriba...

y esta estúpida pretende ser licenciada en algo... ALGO, la nada misma, si, eso, la nada misma...

Pruébame y verás que todos somos adictos

Probé borrarte, ignorarte.

Entre todo lo que se esfuma fuera de foco, tu figura vuelve nítida mientras duermo.

Probé meterte debajo de mi piel.

Me desangré tratando de sacarte de ahí; me desangré y morí.

Intenté dormir y despertar fresca, dejando la ventana abierta.

El insomnio se volvió una enfermedad que se instaló en mi cama por vos. Un fiel reemplazo.

Probé traspasarme y transportarme.

Del otro lado, siempre estás vos. Nada te detiene; perseverante como un dios.

La única vez que mis intentos tuvieron éxito, flaqueó mi voluntad y terminé cediendo al temporal de tus palabras, porque saben bien, porque me endulzan hasta los huesos. Así lo quise.

Porque probé odiarte con cada gota de sudor y cada gota de sangre derramada, y sin embargo siempre es más fuerte tu presencia, tu esencia, mi demencia.

Aniquilarte con lo que sea, con lo que más queme las heridas y las cicatrice. Devorar este silencio eterno que nos condena, que me contamina la conciencia, me llena de culpas.

Yo no me equivoqué, sigo fallando.

How to get rid of a cactus

January 31st.
I'm dissapearing (estoy desapareciendo).
There will be no us, no tomorrow.

Abzurdh plant lies on the floor, bleeding, not breathing.
Abzurdh plant hangs itself, a piece of sheet(shit) and a fan.
Abzurdh plant lived as a cactus since... (can't recall).
These facts are tempting her... and the appointment next week... and the months she has to wait, but if she compares them with her life, they seem to be just a few seconds.
And the emptyness of her temple, beautiful godess of no one.
And the noises that he used to make when they slept together once.
And the never-ending song that she plays in her MP3 every night.

February 1st.
There are a couple months left. A couple.
There is no couple. Just an X.
A forgettable group of words. A forgettable sound. A forgettable deepness.
And I'm so deep underground. So down.
The lowest voice as I try to run away.
My ragged eyes who silenced my mouth through the reflection of a delusional me in a broken mirror.

And she looks up to the ceiling. She's looking for the answer- never found in dreams, poetry or flames. She'd have done it long time ago. But the love, the hope and bonds...
So tight.
And she smiled for a while, and she lived for a while.
And then she became a cactus. Dreadful. Hurting.
A pair of eyes that cry at night. The same pair of eyes that used to shelter his heart... (hundred years ago).

December 31st, 11:59 PM, 2011.
Get rid of it. It's shattered.
Useless, purposeless, unprofitable, helpless.... (no sirve).
Good for nothing.

El tercer capítulo de Lost: Faltás vos

Hoy es ese ayer, y ese ayer no está hoy acá. Posiblemente se mezcló un poco de tu voz con un poco de mi nostalgia y una foto me sonríe desde la pared.

No de burla. Gracia, tiene gracia nuestro ayer.

En el infinito, esto tiene la misma piel.

Me falta un tema de La Renga haciéndome esperar; carcajadas silenciosas y miradas ultra cómplices; el truco, la cerveza y la rocola. Gritarle a la calle y gritarte a vos y que sea tarde y que amanezca en tus manos.

Nuestros sueños colorados, obsesiones que guardamos bajo llave y todas las veces que llovió bajo tu techo. Y que más quisiera yo que absorber toda tu angustia, aunque esté del otro lado del muro.

La realidad es otra y estoy del otro lado. La realidad es otra, y todos los días es ahogarme y que algo me rescate, sin querer que me rescaten.

Sin metáforas: te extraño y tu ausencia me duele.

No se olvida un gladiador, esta mística es eterna.

Tarada

Otra noche de mierda que sueño con vos, con él.
Otra noche de mierda, que me vuelvo a equivocar y soy un desastre.
No se cumplir promesas, la puta madre!
Cosas imposibles, siempre cosas imposibles.
¿De qué manera podías estar vos ahí? ¿De qué manera podríamos estar pisando el mismo suelo?
No, chabón, lo hacés a propósito! TE ODIO 11 DE ENERO!

Quiero pastillas para dormir u.u y las quiero ya.
Pensé que yo estaba bien; pero me volví a matar. Meses luchando por estar viva, y así, de la nada, me maté. Gracias, recuerdos; gracias por las cicatrices.

got used by you

Me siento abusada por todo lo que me rodea, por todo lo que me toca. Como si al acercarme, yo perdiera valor y fuese un objeto más, un adorno, algo que puede desecharse y que, en ocasiones, es reutilizable. Siempre es igual.

Lo que es peor, hasta me siento usada por quienes no debería sentirme usada... lo que me deja varias capas bajo tierra, sintiéndome miserable y con ganas de masticar una granada hasta explotar.

El cansancio, el sinsentido de vivir, me dan ganas de desintegrarme.

Romperme como tantas veces imaginé romper un espejo... es lo mejor que podría hacer por mí.

Sólo a veces.

El segundo capítulo de Lost

Estaba muerta. Me levanté y estaba muerta.

Morí mientras lloraba. Morí mientras me ahogaba en mí, en una idea redundante. Y me morí pensando que era mi culpa, como siempre, y que posiblemente no fuese a revivir nunca más.

Y así me levanté, completamente muerta. Casi como que me pisó un tren, o como que me corté las venas ante los ojos de un dios omnipotente que no hizo nada para evitarlo... así, muerta como si un cáncer me hubiese tomado los pulmones y, al despertar, todas mis células estuviesen infectadas, carcomidas. Así, sin respirar, muertas.

Si mínimamente te importara un poco, quizás no estaría tan muerta. Tengo millones de dudas, hasta enamorarse parece más simple que esto, y me resulta tanto más difícil darle un giro a esta historia para entender algo. Aunque sea algo. Aunque sea esa mínima parte que te llevó a decidir o a equivocarte.

Y yo que te daba por muerta a vos. Quedate con las cicatrices. Yo morí, y no vuelvo. Porque morí, y de ahí no se vuelve. De ahí no volves. De ahí, volvemos juntas.

OJALA NO SEA TARDE PARA VOLVER A NACER.

Las almas ya no son espejos

No importaba más. Importaba si su cara era larga... o si estaba flaseando la sonrisa. Si la falseaba, estaba bien. Total, las almas ya no eran espejos.

Tomó todo lo que tuvo a su alcance, y lo desechó. Iba a empezar de cero... y como las almas no son espejos, no dio cuenta que había tirado lo que debía conservar y conservó lo que debió haber soltado hace tiempo. Pero bueno, no importaba más nada.

Dejó de caminar, de correr. No sonrió más (me encantaría volver a verte reír). No lloró más. Y si lo hizo, nadie lo notó. Vivió, entre comillas, como una persona normal; total, las almas no eran espejos, no iban a notar la sequía en su cuerpo.

Pero pronto, ya no importaba que deje de cantar o que ya no mueva sus pies en un intento de bailar un rocanrol. Y de un momento a otro, ya no importaba que sus ojos no fueran profundos, más bien ausentes; y que sus manos estén siempre frías. Y menos importaba que a todo dijera que sí (a todos). Si, al final, las almas ya no eran espejos, ¿quién iba a reflejar tanta dejadez?

Y de cero al menos diez va... como las almas ya no son espejos, nunca va a encajar. Sólo supo ser Sol, sólo supo brillar, sólo supo ser fuente de energía, para promover el cambio, para promover la risa, la magia, el entusiasmo. Pero ahora, no más... su luz no sabe volver. El espejo de su alma sólo refleja sombras.

ZH (WTF)

Admito que si llegué a donde estoy hoy, fue por propia voluntad. Yo misma apreté el gatillo y disparé una enfermedad en mi cabeza... Yo misma me adentré en ese universo ZH y ahí encontré comodidad, comprensión entre fantasmas. Acepto que me dejé estar, acepto que fueron mis propias ideas, mis razonamientos, mis caprichos los que me transformaron (o sacaron a la luz) en un ser sumamente autodestructivo, excesivamente autodestructivo.. sin mesura, sin límites, escondiendo tatuajes debajo de tatuajes debajo de otros tatuajes dentro del corazón.

Entiendo que mentir es un verbo familiar; que por mucho que diga que soy sincera, es mentira (otra más)... que decir que estoy bien cuando en realidad estoy mal, es una mentira piadosa. Entiendo, también, que no me considero una persona enferma, sino que elegí una forma de vida diferente. Una forma en la que me acostumbré al dolor porque es más fácil que intentar salir de él. Me acostumbré como una persona podría acostumbrarse a clavarse una aguja en el antebrazo para extrarse sangre. Me volví inmune a todo tipo de desgarro emocional (si me ves llorar, es otra mentira más). Un enorme cubo de hielo... pero que no está en el mar, sino en el espacio, donde no significa nada, donde es apenas perceptible, donde no tiene razón ni fuerza para generar un choque en cadena que cambie algo!

Y, admito, la culpa no es más que mía. No es de mis viejos, no es de mi ex, no es de mis amigas, no es de mis hermanos, ni la escuela, ni el fracaso, ni el laburo, ni la facu, ni la sociedad. La culpa es mía, porque yo elegí. Yo elegí que me duela, que me consuma, que se dilate cada vez más este problema. Porque la culpa no es de ella, porque el lobo soy yo, el cordero soy yo... ella es fuerza para no enterrarme viva en el intento de ser perfecta.

Prf! a tus corazoncitos rojos

Como cuando agarrás algo con filo y lo deslizás velozmente por tu piel...

Como cuando alguna droga viaja por tu cuerpo y te desconfigura el conciente...

Como cuando cerras los ojos para dormir y lo único que ves es a vos mismo romiendo paredes con tu frente...

Como cuando te imaginaste una y otra vez desangrándote adelante del espejo sin entender por que...

Como cuando cruzaste la calle, sin importar cuantos colectivos venían, pero siempre esperando que alguno colapse en vos...

Como cuando te despertaste y lamentaste todavía estar vivo... bah, respirando.

Y quizás es porque te diste cuenta que fuiste muy estúpido al confiar en tanta gente...

O quizás es porque diste más de lo que recibiste y ahí dejaste el último gramo de tu alma pura...

En una de esas, capaz te la jugaron por la espalda y llenaste de tajos tus brazos, tus piernas, tus manos y tu corazón...

Quizás, no te diste cuenta que el mundo era como ellos decían y no como vos querías creer: que ser egoísta está bien; que para sobrevivir tenés que ser ambicioso; que es mejor tomar lo que a uno le sirve y desechar lo que no; que la gente es clasificable según su utilidad; que robar, mentir, matar, cagar, son palabras que te guían para ser alguien, para ser feliz.

Tal vez, tu ruleta rusa tenía que llevarte a volarte la sien y quedar tirado en un lugar donde nadie te pueda encontrar.. total, no sos nadie.

Y sí, estás soñando otra vez. Otra pesadilla en blanco y negro que te muestra que sos infeliz, que todo por lo que luchás es sencillamente al pedo... peleás por ser libre y seguís encerrado en una jaula que llamás amor. ¿Amor por quién? ¿Amor?

Me da asco tu amor.

30 segundos de felicidad instantánea

Así de simple... del lugar más oscuro del mundo te transportás a una habitación blanca, llena de luz, embriagada de tanto sol brillante.

Milésimas de segundos que separan el bien del mal.

Y no dura nada. Dejás que te inunde el alma... pero no dura nada. Sabés, lo tenés bien en claro, que son solo unos segundos más que te vas a ver beneficiado por esa satisfacción casi efímera (algo siempre te queda grabado en algún recoveco de tu ser).

Mañana... El problema es mañana. Te levantás y desconocés tu porvenir. Miedo constante en vos... Tranquilamente todo puede desbordarse otra vez, desbordarte vos, la copa de los problemas y la copa de la amargura. Y ahí es como si se cerraran puertas y ventanas, volviendo otra vez a ese rincón aislado del planeta donde no percibís nada más que lo que te está comiendo la risa explosiva que todos saben existe en vos. 

El primer capítulo de Lost

ME ENCANTARÍA QUE ESTUVIERAS DORMIDA ♫

Por eso no entiendo, no voy ni vengo,

 no entro en razones, no hablo ni callo.

Hago todo a medias, todo mal...

No río, no lloro. No sé... me bloqueé.

Afortunadamente no genero cicatrices (ni eso!).

Sólo una cosa... Sólo ella que me mantiene viva, todavía andando.

Pero, tan mía, ¿es suficiente?

Y ahora soy más cobarde que nunca porque el miedo que me invadió no me deja tranquila un segundo y no puedo, no quiero, no se como enfrentarlo (esta vez soy la que está temblando abajo de la mesa empujándome a saltar).

I am very very happy so come and hurt me ♪

Una de las tantas cosas sin sentido que puedo llegar a decir, pero que si al menos una persona entendiera tendría en sus manos la llave para salvarme de todo mal... (siempre tan retorcida tengo que ser?).

La felicidad se ha ido!

Si bien vos lo dijiste como un chiste, quizás, y yo te contesté, firme, que era más miedo que ganas... sinceramente, yo no tengo miedo y las ganas me sobran. Hace mucho es así... y si llegué hasta acá, fue por vos.

¿Y ahora?
Quiero gritar.
En el bondi, en el laburo, en la calle... hasta bajo el sol.
¿Y cómo lo saco? ¿Y vos cómo haces?
Querés mejor, querés... yo creo que vas peor... Y encima, me silenciás. ME SILENCIÁS!
Yo quiero contigo, sólo contigo. Que todo el mundo se apague, se prenda fuego, se extinga todo todo lo que respira... menos vos.

Si algo aprendí este tiempo fue a no bajar los brazos y ser valiente.

Aunque no quieras verme más, cada mañana voy a estar.

Desordenada - mente

¿Y qué si las cosas cambian?
¿Y si ya no sos igual?
¿Fue mi culpa? ¿Tuya?

¿De quién? ¿Hacia dónde tengo que apuntar mi dedo?
¿Fue algo que dije? ¿Algo que no?
¿Fue algo que no supiste cómo soltar?

Y si repercute... hacia el lado descolorido... ¿Voy a llorar o seré más feliz?

Y si todo cambia hasta tocar el arcoiris... si las astillas se vuelven semillas y a una sensación de insomnio la invaden los púrpuras, los verdes y los turquesas... ¿Seré Luna o Sol? (me está cansando ser Luna).

Me hablaron del equilibrio. Les contesté que se me hace monónoto. A mi me gusta viajar de un polo a otro, de norte a sur, de Plutón al Sol...
Si las cosas cambian, ¿Me obligarán a equilibrarme?
(yes, I'm scared to death)

Basta, digo yo

A veces pienso (siento) que sólo soy feliz en esas noches, cuando me olvido de todo, cuando tengo una cerveza en la mano y hablo con un desconocido sobre cosas locas de la vida.

A veces me pasa que todo parece estar hundiéndose más y más, y casi no puedo ver la superficie, cada vez más inalcanzable, distante.

Me pasa que hay un abismo entre la noche del sábado y arrancar el lunes. Es un abismo enorme.
Y me pregunto... ¿Algún día va a mejorar?

A veces, muchas veces, me despierto sonriendo. Y el día me borra la sonrisa. Bla bla bla problema bla bla. Quisiera decir basta para mí, basta para todos (más para todos que para mí).

En ocasiones, vuelvo a sonreír por A, B o C. Y como me gustaría que alcance para todos!

Enough is enough...