ZH (WTF)

Admito que si llegué a donde estoy hoy, fue por propia voluntad. Yo misma apreté el gatillo y disparé una enfermedad en mi cabeza... Yo misma me adentré en ese universo ZH y ahí encontré comodidad, comprensión entre fantasmas. Acepto que me dejé estar, acepto que fueron mis propias ideas, mis razonamientos, mis caprichos los que me transformaron (o sacaron a la luz) en un ser sumamente autodestructivo, excesivamente autodestructivo.. sin mesura, sin límites, escondiendo tatuajes debajo de tatuajes debajo de otros tatuajes dentro del corazón.

Entiendo que mentir es un verbo familiar; que por mucho que diga que soy sincera, es mentira (otra más)... que decir que estoy bien cuando en realidad estoy mal, es una mentira piadosa. Entiendo, también, que no me considero una persona enferma, sino que elegí una forma de vida diferente. Una forma en la que me acostumbré al dolor porque es más fácil que intentar salir de él. Me acostumbré como una persona podría acostumbrarse a clavarse una aguja en el antebrazo para extrarse sangre. Me volví inmune a todo tipo de desgarro emocional (si me ves llorar, es otra mentira más). Un enorme cubo de hielo... pero que no está en el mar, sino en el espacio, donde no significa nada, donde es apenas perceptible, donde no tiene razón ni fuerza para generar un choque en cadena que cambie algo!

Y, admito, la culpa no es más que mía. No es de mis viejos, no es de mi ex, no es de mis amigas, no es de mis hermanos, ni la escuela, ni el fracaso, ni el laburo, ni la facu, ni la sociedad. La culpa es mía, porque yo elegí. Yo elegí que me duela, que me consuma, que se dilate cada vez más este problema. Porque la culpa no es de ella, porque el lobo soy yo, el cordero soy yo... ella es fuerza para no enterrarme viva en el intento de ser perfecta.