Y con la mirada más profunda...

Días que quisiera estar en off.
Días que quisiera estar en mute.
Días que quisiera cambiar my station.
Días que sería más fácil run away.
Noches que me encantaría dejar this insomnio.
Días que me gustaría not to cry.
Días que quisiera no verte como the fucking victim.
Días que quisiera just verte dormir.
Días que quisiera dormir for ever.
Noches que preferiría verte come back.
Días que it's not me, it's you.
Días y noches que sos mi peor nightmare.
The whole world que encaja entre mis manos cuando mis ojos destellan, there you are.

Lay my head on this rock,
lay my hands next to yours...
Lay my mind somewhere in this little piece of heaven...
Lay my heart on this rock, your heart.
Leave me here, a cliff...
Leave my clothes, and leave my tears,
and leave the memory of wonderful minutes
spent so luxuriously above our endless melody...
and leave my smile, lost in yours.
And lay your deepest look upon my thirsty eyes...
Would you love me back some day?
Will you help me sleep these ghosts?
And leave this broken me for someone else to fix...

And, please, si todo es mentira, at least today, no vuelvas más...
Just don't come back.

The tremor becomes the quake.

Hush... It's ok.

Y yo dije: -te amo. punto y aparte. ¿?

En mis manos estaban las palabras que hacían palpable el duelo interno entre el amor y el odio.

En mis manos, pequeñas comparadas con las suyas, arrugué la bronca y la calma instantáneas, simultáneas.

¿Y cómo hacer para percibir el peso de ambas dos? ¿Cuál mueve la balanza unos milímetros más abajo?

Las ganas de explotar, y la necesidad inminente de quebrar en llanto. Inapropiadamente espacio y tiempo y gente y la melodía familiar que no aliviana la carga de su ausencia.

Las ganas...

Se convierte en un hecho increíble el vuelco que da el corazón dentro del pecho...

Leer en un par de pupilas todas esas palabras que quedaban implícitas en aquel primer suceso, y todo porque el duelo no es duelo sino otro despertar, de algo que quizás nunca se extinguió.

Tic tac... mi reloj biológico a la espera de aquel terremoto. ¿Qué tal si no llega nunca? Las ganas, ¿dónde se desganan?

(¿se desgana alguna vez un temblor así?)

Fuiste mi mejor invento ♪

Yo no quiero, y sabes que yo intenté. Yo sentí y tuve esperanzas, aunque mil veces me hayan dicho que no daba para más... Quise demostrar algo que posiblemente hace tiempo que no existe. Estuve ciega, elegí estar ciega porque es una de esas veces que ver la realidad duele en el todo. Y si te inventé más de una vez al lado mío fue para no enfrentar el miedo más grande, el de sentirme sola "cuando todo lo demás falla". Creo no tener más fuerza, no se si quiero seguir aguantando esas frases dubitativas, esas frases que me juzgan el corazón. Claramente puedo estar equivocada pero eso no me vuelve irreal ni soñadora. Abracé más de una vez algo que tenía base sólida, pero ahora todo eso es humo. Lo hiciste humo. Y como el humo, me desvanezco, me escapo de tus manos y de las de todos. Porque lo único por lo que prometí dejarlo todo, cambiarlo todo, dar absolutamente todo, hasta la ínfima parte de lo ínfimo que soy yo en el mundo, resulta ser en vano.

No tengo a quien culpar, salvo a mí misma. Por soñar, sí. Por creer, sí. Por sentir más allá de límite de la razón y de lo tangible, como suelo decir yo. Me culpo por subirte a ese pedestal (como bien me dijeron todos), que quizás lo mereciste alguna vez, pero que hoy no debería corresponderte. Inmadura? Tal vez. Irresponsable? Tal vez. Egoísta? Querer lo que quiero me hace serlo? Sí, entonces sí. Y si por eso "es complicado", prefiero darme por vencida, derrotada, abatida.

Supongo que esto es algo así como una despedida, en la cual sí voy a llorar y me considero valiente por eso. Deposito mis esperanzas en que esta vez sea la última etapa del duelo en el que me sumergí hace meses. No quise ver, ni oír, ni sentir nada salvo esto que nos inventé; pero no va más, escribo el punto final. Si un te amo, dos o tres no cambian nada, ni una sonrisa ni un abrazo como respuesta, no se qué sería capaz de moverte el corazón a vos. El mío ya está rengo, y soy joven, y el mundo es nuevo, y yo soy un aprendiz más que se la da de caminante; quiero caminar y llegar a algún lugar, estés o no estés vos (diría que me da lo mismo, pero hoy sería mentira, mañana no se).

Y si bien esto no me resulta nada fácil, por el mismo egoísmo que nos separó más de una vez, ahora lo dejo volver y que haga lo suyo definitivamente. Pierdo yo, perdés vos, y pierde el mundo. Voy a tratar de conservar la sonrisa, pero no prometo más nada. Voy a tratar de conservar la calidez, pero no ofrezco ninguna garantía. Voy a tratar de seguir siendo yo, en mi mejor versión tal vez.

Yo quiero estar con vos, puedo llegar al cielo.

Casi siempre mis noches resultan en situaciones completamente diferentes a las que imaginé en algún momento. En mi cabeza, desplego un sinfin de opciones, caminos para andar, decisiones varias para tomar, palabras para decir, silencios para prestar... Pero no. Siempre ocurre algo completamente diferente a esas millones de opciones que me planteo.

Esta vez, no fue el destino el que metió mano en el juego. El destino se portó de 10 (con abrazo incluído). Esta vez falló el amor... ¿Quién lo justifica? Ya no valen las excusas para quejarme de que todo me sale al revés de como lo espero, porque faltó voluntad de una de las tantas partes que formamos, y duele desde atrás, el fondo, lo más fuerte.

Hacer el balance es dificilísimo.

¿Logré algo de lo que quería? Sí.

¿Logré todo lo que quería? No.

¿Valió la pena la locura? Sí.

¿Suficiente? Para nada.

¿Volvería a hacerlo? Un millón de veces.

Entonces, sí... Supongo que fue bueno si llego al punto de no arrepentirme. Bah, me arrepiento quizás de no haber hecho más... Ese es otro balance... Lástima lo que me queda ahora: darme cuenta que la gente sigue siendo gente, que algunos amores son más fuertes que otros y que, torpe yo, no supe cagarme en ciertas cosas (no aprendo más, no aprendo más).

Piba, colita, abrazo, te extrañaba, es complicado, nos vemos, ska, 1.30, 2.30, vamos... me duele la espalda, Miro de atrás, bla bla, 3 a.m... Siamo Fuori (u).

Piba, que buena, viene, 55... zzz... dale! $1 (tu suerte es contagiosa?).. mi casa, mi puerta, mi cama. Ni chau.

Pararáa brr (sonó). "Dnd andas?" Ja, no estoy. Abdasbsdad no tenés idea, mi amor. Insisto, masoquismo?

"El no es una herida, sino el lugar donde voy para ser feliz". ¿Qué es lo que no entendés?

No pasa nada, está todo bien (mentirosa ♫).

Estoy en Groove (si me saldrá todo al revés, la puta madre!). Morite!

Celular al carajo, zzz... celular, zzz. Celular, zzz. Ya fue, no me busquen.

Wake up! No. Dale. No. Dale. No. Dale dale dale dale dale. Brr. Brr. Brr. QUE NO!

Andate a la concha de tu hermana. ¿No ves que me duele?

Lo que es que la gente te falle... no tenga tu ritmo, tu tiempo, tu aguante, tus ojos un rato.

¿Cómo estuvo el recital?

¿Eh? ¿Cuál que no lo vi?

Quiero que quieras lo que quieras querer. Quiero que lo que quieras sea lo que te haga feliz.

Quiero que logres alcanzar lo que vos quieras, que puedas. Quiero que quieras quererme un poco, porque yo sí te quiero y te cuido.

Quiero que pienses que es lo que querés y como lo querés. Y que quieras llegar hasta donde alguna vez quisiste llegar.

Que tengas fuerza, que puedas, porque querés que así sea... y que en el camino, me quieras un poco, porque yo sí te quiero y te cuido.

Quiero que me mires cuando te digo que te quiero, y que me quieras cuando te miro fijo, queriendo perderme en tus ojos.

Quiero que lo que quieras hacer sea lo que quiere tu corazón, no lo que te obligas a querer porque parece no doler tanto.

Y quisiera yo no quererte tanto, porque vos no querés lo mismo que yo y eso me tira un poco hacia abajo.

Pero igual, quiero que me quieras un poco, quizás un poquito más que nada, me conformaría tal vez, porque yo sí te quiero y te cuido.

Si vas al mismo lugar que yo, es posible que me cruces

Tenía razón yo cuando escuchaba Kapanga y te sentía cerquísima, a sólo unos segundos de distancia de mi corazón (si es que no estabas dentro).

Tenía razón cuando cada vez que sonaba Brillante Sol no me sentía sola; sentía como caminabas conmigo y la tarareabas tan únicamente.

Tenía razón cuando, escuchando Andando, me aseguraba que "cuando no pueda más conmigo y te quiera por siempre al lado mío", volvería a andar con vos.

Me prometí no ilusionarme, no tener espectativas... Explicame, ¿cómo hago para no correr de felicidad? ¿cómo hago para no imaginar que será de esas tres noches cuando las esperé durante meses? ¿cómo hago para no pensar, inventar, buscarle la vuelta y el por qué a tus acciones? ¿Por qué ahora y no antes? ¿qué cambió?

Yo tenía razón, y vos también. Y el destino taimado, tal vez.

Nuestra canción

Y todo el sentido de mi vida se reduce a la cantidad de veces que hiciste latir mi corazón en una insignificante milésima de segundo... ¿Te das cuenta lo que eso significa?

Resulta que las únicas fechas que recuerdo sin titubear, son las llevan algo que viví con vos. Resulta, también, que los peores errores los cometí hacia vos, y entonces sos vos la voz de mi conciencia, la que me enseña a mirar, a arreglar mis metidas de pata, a curar las heridas, a salir a flote, a pelearla con todo, a jugármela a pleno... Resulta, además, que las promesas más locas las hago en tu nombre y esta vez sí las voy a cumplir (hay una que jamás rompí, y lo sabés bien). Pero, lo mejor de todo esto, es que no hay día que no estés conmigo. Sea porque venís solo o porque te traigo yo, siempre, siempre estás caminando conmigo, viajando, tropezando las mismas calles... Cantando la misma canción!

Demasiadas cosas perdieron el sentido estos días, este tiempo que te fuiste, demasiadas. Otras tantas, encontraron uno nuevo, mejor, peor, no se... nuevo, como tantas cosas son nuevas para mí. Pero sabés como soy, los cambios no van conmigo. A mí me gusta tu andar. A mí me gusta tu voz. A mí me gusta tu mirada (no encuentro reprimenda peor, calma mejor). A mí me gustan tus manos, tus muñecas, tu espalda... y me gusta tu sonrisa, me vuelve loca, me pierde... Tu imperfecta perfección, por tus defectos, tus virtudes, tu capacidad de cambiarlo todo con lo que dicen tus ojos... Eso amo. A vos te amo, y te amé siempre...

Cuando pintas en el bondi un corazón, cuando sin prisa sos presa del reloj, como a esa copla te la hace carnaval, como la risa se mecha sin pensar... y se te acerca y más cerca la querés, ya estamos grandes pesnsás mientras caés. Y le das vuelta al asunto y te mareó. La ibas de piola y ahí fue cuando te ató. Dueña del sol y del ritual cuando amanece con vos, tu humanidad duerme en sus pies y se despierta en su voz. Hoy brillante el sol ilumina cuando amanece con vos.

No puede dejar de llover...

Que muera lo que muera, vos estás conmigo en este día, en este momento, en este siempre.

Y a veces llueve, y a veces sos más real... y a veces sale el sol y es como si te alejaras un par de kilómetros... pero igual estás. Siempre estás. Conmigo, con mis manos, con mi voz cuando grito tu nombre en el viento, a la nada, al vacío que hay abajo de mis pies cuando se me ocurre dar un paseo en la cornisa (esa que vos conocés tan bien!).

Y que muera lo que tenga que morir, no puede cambiarme nada de lo que se que tengo hoy... Es imposible matarnos...

El teatro del amor en frío

Me enamoré de mi misma cuando estoy con vos. El disfraz que aprendí a vestir, la biografía que me inventé, las metas que querría cumplir, la careta en la que me escondí, las palabras con las que mentí... Por primera vez, amé un futuro, un par de sueños.

Un yo desvirtuado, un yo esquizofrénico, un yo pervertido, altanero, creído. Un yo original. Me enamoré de un yo reflejado en vos, vanidoso, cínico y auto destructivo.


Y al no estar vos... ¿A quién voy a amar?
(¿tengo que amar?)

Si dependo de vos...

Por favor, volvé. Volvé a mí. No me importa más nada, tengo todo perdido. Absolutamente todo. No tengo ni un gramo de esperanza para este mundo, se fue... lo poco que quedaba se lo llevó alguien que, a diferencia de mí, sí quiso hacer daño. Entonces, no me importa nada, no espero más nada.

Salvo a vos.

Sí.

Te espero a vos. Volvé.

Hacé lo que quieras conmigo, soy tuya. Usame si queres, matame. Da igual. Mi cuerpo, mi mente, mi voz. Todo, todo tiene tu nombre porque vos sos mi dueño ahora. El único. Voy a decirte lo que quieras, hacer lo que pidas. ¿Querés que cambie? Yo cambio. ¿Querés que crezca? Yo crezco. Pero volvé... por favor.

No te lo repito más. O volvés, o me muero (me mato). Estoy dejando de respirar, no tengo sueños, no tengo motivaciones. Mis lazos se derriten, se deshacen en mis manos; se me escapa todo: el tiempo, las ganas, el ritmo... se me escapa el color de mi piel.

O volvés, o dejo de existir (si es que todavía queda algo de mí)...

...se que si abro un poquito los ojos, todavía tengo historias por contar, pero no tengo la fuerza, se apagó mi motor y no tengo ánimos para remar, para luchar, para insistir... (te pido que vuelvas para que me ayudes a salir)...

Mañana va a ser un gran día te lo digo yo ♪

- Estoy asustada.

- ¿Por qué?

- No no... Estoy ansiosa.

- Pero, ¿por qué?

- Miento... estoy nerviosa. ¿Y si meto la pata?

- Siempre sabés salir a flote. ¿Qué te pasa?

- Estoy feliz. Se que me anda brillando la mirada... otra vez.

- ¿Es lo que yo pienso?

- Supongo que sí. ¿Y si no puedo ser valiente?

- Llegaste hasta acá, por mucho tiempo que te llevó, llegaste. ¿Te vas a echar hacia atrás?

- No no, si algo dejé atrás es la cobardía.

- Entonces, ¿Por qué el miedo?

- Porque valiente es aquel que tiene miedos y los enfrenta. Fácil sería enfrentar fantasmas sin temer, fácil.

- Me imagino por que la ansiedad... esperaste mucho por esto.

- Tanto que creo haber perdido la cuenta de los días que no dormí por pensarlo.

- Nervios... nervios... Take it easy! Aprendiste a perder, no?

- Sí, eso creo. ¿Esta es la prueba de fuego? Sí, supongo que si.

- Y lo otro... mejor no preguntar. Todos sabemos lo que esto significa para vos.

- No puedo evitarlo. Pensé que no iba a llegar nunca este momento.

- Te deseo suerte entonces, te parece?

- Gracias. Sos muy amable, y fiel.

- De nada. Espero que después vuelvas y me cuentes. Remember, relax!

La quinta oportunidad

Si yo fuese un mes sería: Diciembre (verano soleado del alma).
Si yo fuese un dia de la semana sería: Jueves (los jueves son felices).
Si yo fuese una hora del dia seria: 3.00 am. (la magia de las madrugadas).
Si yo fuese un planeta seria: Plutón (distante y frío).
Si yo fuese un animal marino sería: Delfin... (criaturas inteligentes que aprendieron a lastimar!).
Si yo fuese una direccion sería: Sur (un plutón en la Tierra).
Si yo fuese un mueble sería: Sillón individual (la soledad es más sola en la cama♫).
Si yo fuese un pescado seria: Pum atún! (siempre al choque, corazón).
Si yo fuese una figura histórica seria: Julio A. Roca (tiranía detrás de un telón).
Si yo fuese un liquido seria: Mate (siempre viene bien, verdad?).
Si yo fuese un arbol seria: Sauce llorón (algo de historia personal no viene mal, Willow).
Si yo fuese un ave seria: Cóndor (no nos vamos a extinguir).
Si yo fuese una herramienta seria: Destornillador (honor a noches largas y jugos de naranja).
Si yo fuese una flor seria: Jazmín (lo único que acepto en tu especie).
Si yo fuese algun tipo de estado climatico seria: Granizo (te animás a romper todo, todo).
Si yo fuese una criatura mitica seria: Centauro (ni esto, ni lo otro... bien dudas!).
Si yo fuese un instrumento musical seria: Saxo (admiro los secretos que mostrás).
Si yo fuese un animal seria: Tigre (qué me hace una mancha más?).
Si yo fuese un color seria: Verde (pensá en...).
Si yo fuese una emocion seria: Pánico (te conozco bien, lloré).
Si yo fuese un vegetal seria: Berenjena (para honrar algún apodo y las apariencias engañan).
Si yo fuese un sonido seria: El viento en una montaña (no conozco una calma semejante a ese instante donde solo escuchas eso).
Si yo fuese un elemento seria: Fuego (aprendí a jugar contra el miedo).
Si yo fuese un auto seria: Un Fiat 600 (lo bueno, en tamaño chico).
Si yo fuese una cancion seria: Corner of the Earth (quien querría entenderse así).
Si yo fuese una pelicula seria: Wasted (una heroína que no te salvará jamás).
Si yo fuese un libro seria: Abzurdah (y como querría no serlo, a veces).
Si yo fuese una comida seria: NS/NC (and no comments...).
Si yo fuese un lugar seria: Monte hermoso. (ja!)
Si yo fuese un sabor seria: Salado (para dulces, ya estoy yo! prf!).
Si yo fuese un olor seria: Nafta (mienten si dicen que no). 
Si yo fuese una parte del cuerpo seria: Muñeca (dominio, vida, sensibilidad anormal).
Si yo fuese una expresion facial seria: Sonrisa (nunca sabré si alguien se podría enamorar así). 
Si yo fuese una materia escolar seria: Historia del Arte (no existe mejor maestro).
Si yo fuese un personaje de caricaturas seria: Bob Esponja (ya no tengo aquella risa terapeuta ♫).
Si yo fuese una forma seria: Triángulo (mejor que dos opciones siempre van a ser tres ♪).
Si yo fuese un numero seria: 17 (sentirme un 17 no me hace 17, sépalo bien!).
Si yo fuese una ropa seria: Camiseta de Fútbol (las pasiones mueven el espíritu).
Si yo fuese joyeria seria: Tobillera (para cada historia, un lugar).
Si yo fuese un accesorio seria: Mi pañuelo rotoso (loco pero bueno, herido pero entero ♫).
Si yo fuese una demostracion de afecto seria: Un beso en la frente (vivir a contramano siempre te deja esperando algo que nadie pretende dar).
Si yo fuese un insecto seria: Cucaracha (cuando ni vos ni yo brillemos, alguien podrá).

Si yo pudiese elegir qué o quién ser, sería yo misma. Y si pudiese revivir algo, y cambiarlo, creo que haría todo de la misma manera. Sólo para aprender lo que he aprendido hasta ahora, sólo para darme cuenta de que arrepentirse algunas veces está bien y que las segundas oportunidades son, verdaderamente, segundas oportunidades. Y las terceras, y las cuartas... y siempre una oportunidad será poner en práctica lo aprendido a la primera y la siguiente y cada vez. Arrepentirse es querer tener esa oportunidad para demostrar que lo dolido valió la pena, que el sacrificio no fue en vano, que ser tontos enseña a no serlo tanto.

Someday, I'll have a fifth chance.

(y en el enriedo que suele ser mi cabeza, queda a criterio de cada cuál lo que quiera suponer o interpretar de esto, incluso de aquellos comentarios sobre los cuales ni yo misma sabría dar una correcta explicación)

La lluvia va a caer, va a mojar mi piel, va a curar este maltrecho corazón. Voy a volver a ser, voy a volver a respirar... Voy a lavar la sangre de mis heridas y voy a volver a empezar, esquivando charcos, reparando goteras. Vamos, juntos, a vencer todo tipo de obstáculos y la lluvia apaciguará cada ola de furia... y la lluvia nos mojará y luego nos mostrará un brillante sol para calentar tu cuerpo, el mío. Y así nuestras almas volverán a ser puras como el primer día, como esa tarde, como cada beso que archivé en el rincón más preciado de mi memoria, donde nadie te toca, nadie te mira, nadie podría borrarte jamás..

Estarás siempre en cada gota de lluvia. En cada gota, y nada más.

Despertar ya no sorprende

-Nada se. Absolutamente nada. Y me encanta que sea así.

-A mí también. Especialmente porque puedo sorprenderte.

-Sí, me encanta que me sorprendas.

-Tus facciones, tus gestos, tu mirada tiernamente iluminada… Eso es lo que me gusta de sorprenderte.

-Entonces, no dejes de hacerlo.

-Entonces no dejes de saber nada, nada de la nada misma, del aire mismo. Nada sepas.

-Entonces nada sabré… salvo una cosa.

-¿Qué?

-Siempre sabré que amarte cada día es la sorpresa más grande que me da el Sol cuando despierto, que me regala la Luna cuando me voy a dormir junto a vos.

Y con una sonrisa perfecta, me abrazaste fuerte, me susurraste al oído que me amabas y que lo harías siempre. Luego te miré a los ojos, sonreí sincera y dulcemente, cerré mis ojos y te di el beso más hermoso que jamás imaginé dar… y así nos quedamos dormidos, con aquel Sol como testigo silencioso y una Luna cómplice de un sentimiento indescriptible, único, eterno.

Más tarde despierto y me doy cuenta que todo aquello solo fue un sueño más, que todo el amor no es más que mi imaginación, otra historia que inventé para tenerte cerca y para creer que algunas cosas valen la pena, a pesar de que no existan.

Alas y banderas

Y en este momento vamos a callar todos los sentidos, mientras la sombra de un delirio de antaño nos somete un largo rato entre los brazos de una melodía que fingimos apagar... como todo lo demás. Y ahí nos vamos a ahogar. Y ahí vamos a sentirnos desdichados, con un hondo hueco en el pecho que aclama, grita desesperado, que lo llenen de una vez. Y ahí vamos a dejar latiendo una urgencia innecesaria, vana y cruel, que nos asfixia con sus pequeñas manos, frías, pálidas, como si fuesen el blanco puñal del punto final que no quisimos escribir.

¿Quién va a comprenderla? Si nosotros no podemos, no podes, no puedo. Si ellos no pueden, ni ella, ni él, ni los de palo, ni el tercero que se instaló en la parte de atrás de nuestra somnolienta historia gris, que aún hoy sigue martillando contra las puertas que cerramos (plural porque elegimos tener dos copias de esa llave, una duerme en tus bolsillos, la otra opté por tragarla unos cuantos días atrás).

¿Y qué hacemos con la sombra, los fantasmas, los duendes que duermen en nuestro jardín de insomnio? ¿Dejarlos escapar? ¿Enjaularlos, criarlos en cautiverio como le hicimos al dolor? Quisiera dejarlos ir, devolverles sus alas y que solos, por sus propios medios, encuentren el camino a casa, el que les arrebatamos, del que los alejamos cuando quisimos jugarle la revancha al destino antes de que traicionara a nuestro instinto.

Y así vamos, ahí vamos… como náufragos a la deriva; como ciegos en la niebla; como sonámbulos en otra noche nauseabunda que nos abandonó en la negrura de estas tierras anchas.

Ahí vamos llegando. Toco tierra, toco un mar. Veo un cielo, nuevo, pleno. Cielo. Veo luz en él, magia. ¿Vos qué ves? ¿Qué oís? ¿Qué olés? ¿Sentís que te miran?

Yo puedo escucharlos, sentirlos. Huele a lluvia, exquisito nitrógeno empapando mi nariz. Puedo verlos, verme, ver manos, huellas, salidas, autopistas de papel sobre un pantano embriagador por su belleza. ¿Me ves, o cerraste tanto tus ojos que te obnubiló tu propia ignorancia y ahora ya no podes ni dejarte sumergir entre los ecos de la tenue luz que tan rápidamente se encendió a mi alrededor?

Y en este momento voy a despertar a mis sueños, voy a darles una balsa y los arrojaré al mar para que encuentren sus propias costas donde sembrar su gracia. Y será ese el momento donde mire mi propia isla, mi bandera, y realmente me sienta en casa, sin payasos que me aturdan cuando quiera dormir entre sahumerios de jazmín, sin multitudes que me empujen cuando yo quiera sentarme en la vereda a ver como cae la noche a través del humo, sin violencia en la mirada de los ciegos que reman contra la corriente porque ésta no los deja escapar.

Infinito será el momento en que queme nuestras fotos y endulce mi guitarra con nuestra canción, a la par de una lágrima que quizás elija lavar mi mejilla derecha. Infinito será ese momento a menos que decida cambiar la página para comenzar un nuevo relato sobre mí, mis alas, mis ojos y la eternidad de la enfermedad que llevo en la piel después de vivirte así, un aprendizaje embelesador que solo mi espalda sabrá apreciar pasados diez o cien años.

Y hoy decido enfrentarme a las literarias matemáticas. No hay momentos infinitos para mí, no más. A otra cosa, digo yo, y nos vemos a fin de año, cuando el resumen de cuentas me sermonee si es que esta vez ganan las deudas de los días que dejé escapar por no abrir los ojos un rato antes.

Todavía su amor me da descargas ♪

Estaba pensando en algo que me ocurrió hace un par de días, y me acordé de una conversación que tuve con una persona muy particular.

El hecho: Estaba triste, me sentía sola y me puse a leer conversaciones con mi ex novio. Por alguna razón, hacer eso me hizo sentir mejor (cualquiera hubiese esperado que me ponga aún más triste y que lo extrañe más de lo habitual). Haciendo uso de su maravillosa habilidad para sorprenderme (diría él), me acompañó en ese momento. Fui consciente de que, no importa cuán separados estemos en tiempo, espacio, vida… él siempre va a estar ahí conmigo. Su amor lo llevo en el alma.

La conversación: Esta persona y yo estábamos en la playa, vi que tenía un tatuaje en la espalda, estaba escrito en chino o algún idioma que se usa para hacer ese tipo de tatuajes (se entiende). Le pregunté que significaba y me respondió que eran los nombres de sus padres, sus hermanos y sus ex novias. En ese momento, yo le dije que me parecía mal llevar en la piel el nombre de un amor que fracasó. A eso, él me contestó que no era así, que esas fueron personas importantes en su vida y que, a pesar de que no se amaran, siempre lo iban a ser por lo que le enseñaron.

Conclusión: Aquella persona tenía toda la razón… Lamentablemente lo puedo ver recién ahora, pero igualmente me pongo contenta. Quizás si lo hubiese comprendido hace dos, tres meses, algunas cosas serían diferentes y no tendría que recurrir a una conversación vieja, sino a él mismo. Pero, siendo optimista, esto me demuestra que lo que hubo entre él y yo fue algo “mágico” (para ponerle un nombre y que suene como se siente). Entre él y yo siempre hubo una especie de conexión que nunca supimos explicar y que poca gente (casi nadie) supo entender… Tuvimos miedo de que alguna vez se rompa; hoy me convencí de que jamás, jamás va a romperse.

Le debo muchas cosas a él; un te amo, algunas disculpas, y un gracias infinito, entre otras cosas.

Cuando una persona verdaderamente nos toca el alma, esa persona jamás nos deja, ni nosotros a ella.