Sacarle lo paya a la vida

La estupidez de pensar que todo va a ser fácil alguna vez.
Ingenuidad. Así se define mejor.
Porque, a ver, te vas a romper el culo para solucionar todas las cagadas que te mandas, pero la realidad es que a nadie le importa una mierda. Está cada cual en su burbujita, haciéndose los que les importa algo (vos) y mintiendo sobre el asunto; si esperabas que alguna vez que pongan sus ojos en otra cosa que no sea su propia mierda, te equivocaste feo.
Eso no es lo peor de todo. Que se yo, tu ingenuidad o tu buena voluntad pueden llegar a ser objeto de ternura, de alguna forma. El problema, lo feo de toda esta cuestión, es la cantidad de veces que te dijeron que las cosas son así y así van a quedar. Vos asentías, como si estuvieran arrojándote un mar de sabiduría y mientras te ibas caminando pensabas: "Es hora de cambiar". Las pelotas, no cambiaste una mierda; así es como la ingenuidad se volvió estupidez.
Y ahora estás ahí, con el culo en la silla, esperando que aquel idiota diga: "Ah, me equivoqué". Oíme, NO VA A VENIR A PEDIR PERDÓN. La gente no pide perdón. La gente se equivoca, les da lo mismo si te hicieron mal o si te olvidaron o si te trataron como el orto, sus vidas siguen.

A mi me parece que es hora de que TE digas basta. Todo el sudor que tenías probablemente ya lo dejaste en el piso de alguien (muchos) y no obtuviste nada a cambio, excepto lo mismo de siempre.
Cuando te dicen que el problema sos vos, quizás el problema sos vos.


Pero la verdad, la que yo más firmemente creo, es que el problema somos todos. Ni fu ni fa.
Hora de ponerse el disfraz de payaso y seguir intentando, yo no lo creo ingenuidad, sino honesta buena voluntad, y el que no quiera sonreír, que no sonría.

Dinner for two and a bullet for one of us

Creí que estabas pintarrajeando sobre el lienzo algo así como tu mejor expresión sobre todas esas cosas que decías que juntos podíamos hacer si algún día se nos daba por crecer y darle la espalda a las personas que nos hicieron mal todos esos años de rebelde adolescencia en los que nos pidieron y nos exigieron que nos quedemos guardaditos en nuestra casa para que el día de mañana seamos fuertes (tough enough!), exactamente el mismo día que saldríamos de nuestro cascarón para, como el Quijote, enfrentarnos a todos los molinos habidos y por haber en ese lugar que suelen llamar Mundo de los adultos, donde la gente es mala mala (pero muy mala), mientras que nosotros seguramente seremos como pequeñas hormiguitas bajo sus pies y claramente no les va a importar pisarnos o no, porque así es como funciona ese mítico lugar, o te pisan o pisas, para eso te guardan, para eso estás encerrado tanto tiempo haciéndote cada vez más fuerte, más firme en tus convicciones, más de todo eso que te dicen que tenés que ser, para esas personas te hacían mal, y por esas supuestas convicciones y toda esa energía acumulada en un sentimiento de urgente rebeldía es que imaginaste y planeaste y supusiste y prometiste que algún día ibas a romper tu chanchito de cerámica, ibas a usar todos tus ahorros y toda tu fuerza de voluntad y todo tu cansancio para irte, para salir, para finalmente chocarte con ese mundo por vos mismo, porque vos, con tus años de experiencia, decías que ya pertenecías a ese lugar.

Ahora miro aquel mamarracho que hiciste. Creía en vos y creía, sin duda alguna, que al menos en una nube que representara algún sueño, iba a aparecer mi nombre, o mi voz, o una sombra de los días que sí pasamos dentro del cascarón. Claro, tenían razón los que nos guardaban, acá afuera la gente puede ser mala mala, y algunos podemos ser bastante fuertes.

Era puta, o eso dicen las rosas

No me gusta como se visten, ni como se peinan, ni como se mueven. Parecen marionetas, parecen de plástico. Y tengo que escuchar, con los ojos abiertos, la boca cerrada, los oídos quien sabe donde. Sí, claro, tengo que escuchar... traduzco: escucho una música particular que no concuerda con los movimientos de sus labios.

Si me preguntan por que, no sabía que responder, porque realmente esa es la típica pregunta que dejaría en blanco en un examen, a la que le pondría una carita feliz o un signo de interrogación. Entiéndase: no tengo la más puta idea de que tiene que ver esto conmigo.

El mundo está lleno de meláncoles y el mundo está lleno de mediócratas y el mundo está lleno de psicofármacos para calmar uno o lo otro y el mundo está lleno de ilusores, ilusos, ilusiones e ingenuos. Es que simplemente no tengo idea de lo que me están hablando, entonces termino hablando de nada en particular (perdón, olvidé cual era el tema del día).

Las mentiras caminan, las verdades duermen la siesta, y duerme de noche, y las mentiras tienen insomnio, y las verdades, mientras duermen, gimen de dolor, y las mentiras se ríen, y los borrachos vomitan, igual que algunas bulímicas. Y los isoprenoides forman esteroides y a nadie le está importando, total, ya pasó y la mitad está durmiendo sobre un libro distinto, para una marioneta distinta. Pero es todo plástico, y es inflamable, y es infalible (mente, ja!) que tarde o temprano me queme como mala pirómana que soy.

Clic. Que haga clic. Uh, perdón, yo soy pobre y no tengo para descolgarnos. Yo me tengo que sentar a esperar, y que paciencia sea un poquito menos fiestera y se quede conmigo, aunque sea por unos años. No, gordi? Totalmente! Aguante nuestro cliché!

Tres Seis Cinco

Cuando mirás así nomás, pareciera que hubiese pasado de todo, y que el tiempo hubiese sido eterno. Lo pensás un poco más y decís, no es nada, pareciera que fue ayer.

De alguna manera, algunas cosas se quedán ahí, verdad? Y no podés soltarlas, y sabés que no te van a soltar a menos que vos quieras. El problema es querer (o no querer, esa es la cuestión!).

Otra vez alcohol, otra vez un vaso y otro y otro y otro y una lata y otra y no terminás más... Un atado, dos, y seguís largando humo. Humo, no sólo por los cigarros, sino humo por tanto que hablás y ni vos te crees. Bah, apuesto lo que quieras a que sonás convincente, pero mientras decís y mentís e inventás, adentro tuyo está la posta, la que no te suelta.

Entre el tres, el cinco y el seis, hoy es 2 de enero y para todo el mundo sabés que es el día después del día primero del año nuevo donde todos los pelotudos vuelven a proponerse cambios y ponerse metas para alcanzar hasta ese otro día primero del año nuevo donde todos vuelven a plantearse la misma basura que jamás jamás cumplen porque todos los putos día primero del año nuevo hacen lo mismo sin lograr NADA en abosoluto... y vos, sí vos, sos otro gil(a) que piensa y hace lo mismo... no?

Bueno, hoy te digo que no, me cansé de verte ahí fingiendo que esta es la buena, que todo va a andar bien, que sí se puede, verte ahí, sentado esperando que te lluevan mágicamente las soluciones para arreglar todas las cagadas que te venís mandando desde el puto día primero que naciste.

Sabés qué? Dejá de llorar, empezá por eso. Y dejá de vender humo, dejá de andar tirado por ahí con cara de fracasado, porque hasta que no entiendas de verdad porque las cosas están como están, no vas a poder levantar ni un dedo para que mejoren. Y no te propongas más esa cursilería de la paz mundial y los abrazos gratis en el medio del parque, porque el mundo no es de rosas y vos sos un cactus horrible que nadie quiere ayudar. Así que, levantate y mové ese culo gordo que tenés y HACE por vos y para vos.

Y yo se que hoy para vos no es igual que para todos, es el día después del día que cambió tu vida, pero con un par y medio de años después, saboreando la misma derrota una y otra vez (no te cansás de ser tan patético?), y si bien tus "metas" siempre fueron distintas, no me vengas con cuentos, no lograste nada de nada, igual que el resto del mundo...

Entonces, a ver si de una puta vez cambiás algo posta, porque venís chamuyando hace rato y creo que los dos ya estamos más que cansados acá. Por las dudas, yo te dejo solo. Manejate!!! Por un rato, yo no quiero saber nada con vos, ni con toda esa porquería que tenés guardada y que me venís escupiendo cada vez que algún día te hace click.

Feliz dos mil once idiota!

Shut up!

que se callen, que se callen, que se callen... que por un día, se callen y no sigan abriendo la herida (de vez en cuando, arde).

y que no piensen, ni que piense yo.

que se apague todo por un rato. o como dije, que exista un botón de pausa o algo semejante porque un día no puede sentirse de tantas maneras! (imaginate un mes, imaginate mi año!)

y que se callen, porque hablán de más, preguntan de más, boquean de más.

y que se callen, porque más de una vez no tienen razón y porque más de una vez le pifian fiero.

que se callen, porque me duele la cabeza.

que se callen, quiero dormir.

Torta vencida y pan con hongos para vos!

En el balance final, ¿quién ganó?
Vos te llevaste todo, tal vez...
Me habré quedado con los bolsillos vacíos, tal vez...
Vos tendrás tus manos llenas, y yo mis manos sucias y lastimadas, sólo eso.
Yo podré deambular por el barrio, acompañada únicamente por mi MP3.
Vos tendrás, quizás, un par de caderas para abrazar.
Y yo tendré toda mi vida para volver a ganar.
Vos tendrás tu vida para tomar coraje y decidir marcar un punto, un final, y recién ahí, volver a pelearla para ganar algo.
Vos podés llevarte mis gracias, yo me llevo un par de felicitaciones.
No se, vos fijate.

De zombies y galletitas

Cuando lo único que querés hacer es gritar hasta perder la voz, y no podés porque sentís que sería demasiado para vos y para los cristales a tu alrededor, terminás asfixiándote en una almohada, dejando escapar gemidos entre su suavidad hasta quedarte dormido.

Y al despertar estás vos, haciendo malabares con lo que sobra de esa noche y de tus demonios submarinos. Arrancás de frente, caminas revoleando muecas de gracia y esperás que alguna haga efecto boomerang y te parta el cerebro en dos. Aunque salís hecho una fiera, dispuesto a tragarte el mundo y sus miserias, la versión de aquel no es otra más que la que viviste ayer.

Varios zombies te cruzan mientras vas, a donde vas, donde parás, donde donde donde estás, y te quieren morder, hacer de vos uno más del montón... Y vos con la sangre hirviendo y la yugular haciendo una cuenta regresiva, cerrás los ojos con paciencia y seguís caminando sin voltear, sin trastabillar, sin parar un segundo de más para pensar.

Ah, pensabas? Yo creí que sólo sentías, que eras impulso, intuición y fragmentos de ocasos.

Entonces, como te decía, vas, andás como se puede, con las manos llenas de vidrio y un alarido medio dormido, medio exasperado, escondido en la garganta... Y llegás a algún lugar, aunque quizás no sea lo que buscabas. Frenás más de tres segundos y medio y le consultás al imaginario que hay en vos hacia dónde mirar.

Ah, estás pensando. La noche va a volver a caer en vos, mejor sería empezar a moverse, que no se te enfríen los músculos, principalmente los del corazón. No vaya a ser cosa que se duerma algo más que tu mente y quedés colgado de la rama de un árbol sin siquiera notarlo.

Sin embargo, hoy es el día que todo cambia, ya sea porque así lo quisiste o porque así te lo quisieron. Vas a dejarte morder y vas a auto satisfacerte con la idea de que tal vez lo peor sea ese mordisco primero, el que te haga casi desmayarte… pero después ya está, si sos uno más, como ellos, como todos, nada puede ser tan tremendo si sus caritas son como galletitas dulces día tras día.

Vas a arrancarme de vos y sólo puedo insistir con que vuelvas a la cama hasta que decidas sacar aquel grito. Creo haber aprendido que tu camino no es el mío, pero que otros caminos tampoco lo son… el camino está más allá, detrás de la almohada, lejos de ella.

Las mentiritas tienen patas largas y se enriedan entre sí

O sea, no entiendo más nada. Por momentos pareciera que hago cosas que no me acuerdo y todo me sale bien para el ojete. Y por momentos soy la persona más genial, más simpática y buena amiga. Y por momentos soy la emo que está en el doceavo subsuelo esperando un príncipe azul inexistente que la salve de tanta amargura (por eso ahora acepto el mate dulce, no?). Y bueno, están los momentos "buenos" que escucho decir que todo va a estar bien...

No se que creer, que pensar, que sentir.

Si al final, la gente en la que volcás tu confianza es la misma basura que la gente de la que desconfiás. Y la gente que te promete cosas, jamás las cumple, así como la gente que jamás te prometió nada hace todo lo posible para auto complacerse. Y la gente esa, que vemos pasar todos los días y hasta en el saludo es perceptible su frialdad, al final no es más que gente que mira de acá, hasta allá (x---x). Mentiras a corto plazo.

Ah, y las cosas que importan son maleables según quien tenga que ceder(?)(WTF?). Me refiero a que lo que para mí es importante, para vos tal vez no lo es.... Y qué? Constantemente tengo que ponerme en tu lugar y respetar, entender lo que para vos sí vale la pena y dejar de lado lo que para mí sí vale la pena cuando hablamos de lo mismo. ¿Es así? Por favor, que alguien me diga que estoy demasiado equivocada con respecto al mundo altamente egoísta en el que nos estamos moviendo!

Frente a situaciones como esa, tengo que creer que todo va a estar bien. ¿Cómo se hace? Desconfío del que me habla, no le creo una palabra; y hasta siento que jamás voy a alcanzar un mínimo de éxito entre las cosas que me importan, si total, eso de que a la gente la ayuda la gente ES LA MENTIRA MÁS GRANDE y a nadie le importa en realidad que a al otro le vaya bien o mal (se que no es así, exagero exageradamente).

Y sí, es para vos, pedazo de gil... que te la das de persona buena, te la das de ganador y de persona fiel. ¿Fiel a qué? Y es para vos, que como tantas otras personas me defraudaste... y si, soy la imbécil que le creyó a gente imbécil, como vos.

Pero ya fue. No me mimen, me cansé de ser sensible (otra vez)... porque tanto mimo hace creer cosas que no son, no siempre el que te cuida lo hace por amor, no siempre el que te escucha lo hace para entender.

Y nos vemos en Disney, a sabiendas de que no estoy ni enojada, ni decepcionada, ni triste, ni asubduasdb... Estoy con un bate de baseball en la mano, lista para romper vidrieras y algunas cabezas :D